是司南啊

*这是一篇亡夫回忆录（字面意思 无法接受勿点

“为什么死掉的是你，而变成鬼的却是我呢。”

凌晨三点的时候我被噩梦吓醒，身上出了许多汗，从床头柜的抽屉里摸出体温计夹上，汗水粘在身上，捂在被子里，好热，可是被子掀开一点，灌进来的风又冷的我一激灵。我躺在床上望着天花板，疲惫混沌的感觉又重新袭来，我按开床头灯让我自己清醒一点。

37.8 我无力的笑了下，心想怎么还在烧，于是翻身起来去厨房的柜子里找药。我的身体好像是最近开始变得不好的，一感冒就容易发烧，又不愿意请假休息，就带着不舒服的身体工作，周围的人都说我是在惩罚自己，让我早点放下，我只说不是，我只是想多赚钱而已。

我没找到药，可是我明明记得我上次吃完有及时再买。如果真的是上帝喜欢和人开这样的小玩笑，那他看到我现在裹着毯子走路一步晃三下还无可奈何的样子，应该挺开心的。

我确实在惩罚自己，如果不是因为我身体不舒服你帮我去街对面买我爱喝的那家粥，也就不会遇到那辆失控的小货车。很久之后我都无法相信，你就在离家不到一公里的地方，却再也没办法回来了。后来你家人来收你的遗物，说按习俗要烧掉，我偷偷留下了你的一些衣服，你的口杯，拖鞋，好像你还在和我一起生活。

我呆呆的蹲在橱柜前，双手把头发拢到两边耳后，摸了摸自己的额头，心里在想：“周柯宇你是不是在看我啊，能不能帮帮我。”想完又觉得，我真的好自私好贪心，可是如果你在，可是如果你在…，我失魂落魄的往卧室走，路过玄关的时候瞥见穿鞋凳旁边的塑料袋，我开灯走过去，袋子里是我上回买的药。我愣在玄关，手里拎着塑料袋不知所措，然后眼泪不受控的跑出我的眼眶，我靠着玄关的墙号啕大哭。良久，我没力气了，又挪回卧室睡过后半夜。

醒来的不算太晚，又测了下体温，已经没在发烧了。我点好早饭外卖之后起床，简单的收拾一下房间，吃早饭的时候收到了相亲对象发来的餐厅备选，问我想去哪家。

周柯宇，我28了，你能想到我们曾经畅想的彼此的28岁会是现在这个样子吗？

我家里的亲戚开始像兜售商品一样，把我的联系方式，我的信息给他们觉得不错的结婚对象，起初我只是赴约的时候戴上你给我的戒指，被那些亲戚知道之后他们会直接和那些男人说，我同居的男朋友已经死了三年让他们照顾照顾我情绪。

于是之后我再硬着头皮去见的每一个，无不在和我交流的时候手足无措小心翼翼。我讨厌自以为是的关心。当然也有例外的，他觉得我未来着实适合做他的好保姆，然后说了一大段吹逼的话，他说的时候我在埋头吃饭，这家餐厅蛮贵的，是我和你原来说赚了钱一定要来的餐厅。对面那人见我对他的演讲无动于衷，说我不就是死了个男朋友至于自己也一副死样吗？

我忍了又忍没有把手里的餐刀插进他眼睛里，只是嚼完嘴里的食物，说我觉得他吹的那些牛逼和让我男朋友活过来一样天方夜谭。我太笨了，杀敌一千自损八百。

周柯宇，其实那家餐厅也就那样，你要是来吃过会觉得在花冤枉钱。

中午我到餐厅的时候，对方也已经到了，我选了一家茶餐厅，休息日的中午很热闹，这家店很多来打卡的小姑娘，我觉得这样“热闹”的环境下，人很难聊太过私人的话题。我坐下来，发现他手上和我相同的位置也戴了枚戒指。我指了指我手上的戒指，做出疑问的表情，他有女朋友了，只是还没想好怎样告诉家里人又推不掉相亲。我了然，于是我们只是吃饭，偶尔聊两句对方的职业，直到他没忍住好奇心问了我手上的戒指。我放下筷子擦了擦嘴，然后把戒指从中指上取下，“你知道吗，这个戒指原本是要戴在这里的”，说完，我把戒指戴上了无名指。

“那些人应该和你说过了吧，我男朋友不在了。”说完我夹了个鱼丸吃。

“所以他是因为什么离开的呢？”

“因为他爱我。”

我喝了口手边的盐柠七，汽水在喉咙炸开的气泡呛得人想流泪。

“你问太多了。”

吃完饭他问我去哪要开车送我，我拒绝了，因为我不知道自己要去哪。

最后开着步行导航，去了附近的公园。

周柯宇，你知道吗，我家乡的春天很短，往往花还没开完就会来几场沙尘暴把春天带走了，来了这里我才觉得春天原来可以如此惬意悠长。

我坐在公园花树下的长椅上，面前是被阳光照的波光粼粼的湖面，我裹了裹身上的毛衣开衫，悠然地陷入自己的回忆。

你刚走的那会，好像我的生活也随着你的离去停摆了，想不起来我那个时候是怎么过的，我很长时间没敢去街对面的那家粥店，甚至不敢出门，我没办法面对常去的面包店的老板问我你怎么没有一起来，我不知道怎么回答。下雨天的单位楼下，周末晚上小区的篮球场，我们常去的餐厅…这个城市在我心里，到处都是你的墓碑。后来我觉得自己不能再这样了，开始有意的控制自己不去想你，但结果不尽如我意。很久之后我才知道，其实人的大脑根本区分不出否定指令，你越想要自己停止回忆，越是会在记忆的泥沼里越陷越深。我把自己关进了思念的迷宫。

周柯宇，你还记得吗？我们第一次约会就是在这个公园，那个时候我们还在念大学，四月阳光明媚的下午，我拉着你逃掉无聊的公共课，躲进春天的一隅。花瓣落下的瞬间你勾起我的手，问我可不可以做你女朋友。

第一次拥抱是在比我们大一届的学长学姐们拍毕业照的时候，我俩扛着校会的设备在学校里找穿学士服的人采访。结束之后，我们部门在一起拍合照，你揽过我的肩，笑得还有点得意。后来你送我到宿舍楼下，我问你是不是想抱我啊，你还有一点不好意思，然后我先你一步搂住你的腰。周柯宇你真的高我好多噢，我贴在你的胸膛，听见你温暖有力的心跳，然后我也害羞的落荒而逃。

后来我们住在一起，阴雨天就窝在沙发里一起看电影，有时候你想看文艺片我想看喜剧，还会因为这个打一架，但到最后看的都是我想看的，我会缩在你怀里，得了便宜然后给你卖乖。

我很渴望能梦到你，但是这么久了，却好像一次都没有过。让我梦到一次吧好吗周柯宇，你来见见我，我快忘记和你拥抱时的感觉了。

变天了，我打车回家，路上淋了一点雨。我洗完澡坐在沙发上，看着你送我的那枚戒指，银色的，内圈有我姓氏首字母的指环。

那天我们一起看《唐顿庄园》，看到马修在圣诞夜向玛丽求婚，我在沙发上裹着毛毯去拿茶几上的饮料，然后一下子被你搂进怀里，你抱着我，学着电影里马修的台词，"Lady Mary Crawley, will you do me the honor of becoming my wife?"

你靠着我耳边，声音低沉又缠绵。

"Yes!"我也像女主角那样回应你，然后你凑过来吻我，吻完说我这次点的什么奶茶，我还没反应过来，问你怎么了，结果你又覆上我的唇，说味道不错。

然后你牵起我的手，变魔术一样的把戒指套上我的手指。我惊呼出声，然后你也举起你的手，同样的位置，和我戴了一样的戒指。我抱住你，你一边笑一边摸我的头，我看着你，眼睛里都是泪水，一时间什么也说不出来，结果你在给我擦眼泪的时候也哭了，我们看着彼此，又哭又笑的像两个傻瓜。

周柯宇，我好像都没来得及和你说，那是我过过最好最暖和的十二月。

我把戒指重新戴上，对着它也说了句晚安，然后就去睡了。

这次我居然梦见你了，准确来说，梦见的是刚毕业的我们，梦见你来公司楼下接我下班，梦见周末我们一起去买蛋糕，梦见我们一起拍漂亮的日落，被闹钟叫醒的一瞬间，梦里的我们在十字路口走散了。

我按掉闹钟，起床，洗漱，跟着人潮涌进早班的地铁。我回神看着我手上的戒指，终于要放过我自己了，不是说我不打算怀念你了，而是平静的接受，我确确实实，非常的想你这件事，我才不要淡忘你。

记忆里的我和你缠在一起，到多远的未来都难以分离。